Nada mejor que hacer.

Desde el lunes a la noche que estoy enferma. Tuve fiebre, dolor en todo el cuerpo, la garganta a la miseria y dolor de oído. El martes directamente me levanté con zarpadas anginas, sin poder pasar saliva sin sentir que me clavaban gillettes en las amígdalas. Punto bueno: gracias a eso estuve sin comer, aunque cada vez que estaba en la casa mi vieja me jodía con que coma por los medicamentos que tomaba, o mi papá me hablaba por teléfono con mala gana al saber que lo único que hacía era tomar media taza de leche. Ni en pedo podía comer! Ente que me dolía la garganta y que no iba a poder vomitar... no, el horror. Igual sigo sin entender cómo me enfermé si siempre estoy abrigada. Es decir, siempre tengo frío. Yo supongo que fue cuando tuve que ir a abrirle la puerta a mi vieja que traía no sé qué cosas y yo salía de bañarme, con la cabeza mojada... bajo la lluvia. Cuando le dí a entender eso a mi madre, se re atacó. "Claro, resulta que ahora es mi culpa". No, no digo que sea tu culpa tarada, pero es así. Siempre me hace lo mismo, digo algo y se echa la culpa ella para ser la pobre y yo la hija de puta. Lo lamento, pero es totalmente al revés, perdón por romperte la ilusión. "Seguro fue porque saliste el sábado por ahí", sino me repetía. A ver, sí, salí después de DOS MESES que no lo hacía, no me lo digas como si lo hiciera todos los findes, todos los días.
Hablando de eso, ese finde me encontré en el bar que suelo ir con el chabón que había hablado boludeces de mí con una conocida. Tuvimos un encuentro de una noche y el tipo me marcó como propiedad suya. Como yo no le di bola a eso, se cruzó y me tildo de cualquiera. Chabón, no te conocí en el club de literatura a vos tampoco eh. Pero los demás para hablar, son mandados a hacer. Como supo de mi ED, vio mis cortes, etc, se armó toda una película. En fin... retomo. Después de haberlo odiado tanto por imbécil, me ve y se me acerca a hablar. Yo, en pedo, le hablo... y termino comiendomelo de nuevo. El tipo con cara de "soy un ganador", me daban ganas de matarlo ja. Para colmo fui con unos amigos y cayó mi ex que se nos sumó. A eso de las 6 me quise ir, salí del bar y empecé a caminar... y me perdí. O sea, estaba re desorientada, había fumado mucho faso, tomado y no sabía dónde estaba parada. Me entró el pánico y volví sobre mis pasos para ir de nuevo al bar. A todo esto, el pibe me mandaba mensajes preguntandome dónde estaba, que si me había ido que vuelva. Y cuando regresé habrá pensado que era más ganador todavía, cuando la realidad era otra. Me encontré con mi "mejor amigo" que estaba quebradísimo y lo tuve que llevar con los demás. Por suerte encontré en el camino un bondi que me llevaba y los demás me dijeron que me lo tome. Me quedé dormida... y me pasé, pero me desperté justo antes de irme al carajo. Bajonera de mierda, llegué a mi casa, me fumé un pucho y me comí un tostado de queso. Siempre la cago, qué bien. En fin, subí, me acosté, me dieron ganas de vomitar y me dormí.

A veces siento que vivo realidades extrañas. Como que soy diferentes partes de mi persona y que cada una de ellas sale cuando quiere, sin preguntarme. Como ahora, que venía bien comiendo poco y nada, feliz... para deprimirme porque sí y comerme twistos. Deberían sacarlos del mercado, me hacen la vida más gorda.

No sé si tiene algo de coherencia lo que acabo de escribir. Me siento rara.


Alguna vez volveré a este peso?... Dios, Alá, Buddah, quién seas, si me queres un poco, dale. Los 38 mucho no los recuerdo...

Again.

Wow, ni me acordaba de ésto. Hace cuánto que está ahí? Ni idea ya. No le doy casi bola, pero es bueno saber que tengo un lugar más donde puedo descargarme.
Escribir me hace bien. Escuchar música me hace viajar lejos. Me gusta.
Me jode bastante el hecho de simpatizar demasiado con mis estados bajos, es como que nunca puedo estar bien, siempre gana lo malo. Debe ser porque siempre conocí más que nada ese lado de la vida y bueno... terminé tomandole cariño. Al fin y al cabo fue lo que siempre me acompañó, esos estados. Soledad, miedo, desesperación, terror y amor a la muerte por igual. Locura... todas mezcladas, haciendo una fórmula que me dejaba fuera de mí.
Nunca pude expresarme correctamente. Siempre era (soy) lo que el otro quiere. Por miedo a que me dejen, juego el papel que me piden. Es patético, y quiero ser feliz en algún momento...
No voy más al psiquiatra, estoy como en huelga(? No me estaban haciendo nada las pastillas y comencé con mis bajones zarpado, por lo tanto, las ideas "raras" invadían mi mente. Comencé a sentir miedo de nuevo... a sentir que podía volver a manipular a esos que se hacen llamar profesionales, conocedores de la psiqus humana y conductas todas, pero que me puedo meter en el bosillo con un par de palabras lindas, un buena sonrisa y un lindo vestido.
No me gusta ser así. Me desespera ser así. Me boicoteo la vida sola, dejo que los demás lo hagan, lo veo, no hago nada. Me gusta estar mal? A veces lo pienso... y no quiero responderme.

Ayer lloré otra vez por una amiga que tenía (ella dice que todavía la tengo, pero sé que no es así). La última vez que estuve internada nos distanciamos un montón. Tuvimos varios intercambios de palabras y no volvimos a ser lo que eramos. Me duele en el alma... pero siempre la termino cagando. La gente me deja, se aleja, se cansa de mí. No los culpo. Pero no deja de dolerme. Me decía, de nuevo, que estoy siempre mal, que no puedo ver nada bueno, que estoy así "porque quiero".

- Vos estás bien ahora, qué fue lo que te hizo tan positiva?
- ...tener ganas de vivir.

Ganas de vivir. Sabes que pasa? Yo no sé lo que es eso. Me alegra que estes de novia, con ganas de vivir, progresando en la vida mientras yo me ahogo en sueños de muerte. "PEDIME AYUDA, PERO PEDIME!" No. No pido algo que no pueden darme realmente. Yo no puedo ser ayudada.
Mh... otra vez el nudo en la garganta...

*Ahora que me decido a escribir la mierda esta me funciona mal. Gracias!*

Explorando cosas

Y bue

Forra terminaste siendo, eh.
Nosé qué más me duele.
En realidad, me da bronca todavía darle vueltas al asunto.
Me doy bronca; por idiota.
Por dejar pasar tiempo para pensar, y tranquilizarme,
pensando que se podría volver en algún momento.


"Un Borderline no puede estar sin pareja. Necesita de esa compañía para no sentirse abandonado. Es irrelevante si se quiere o se ama a esa persona, pero de esta manera el Borderline se siente ligeramente protegido, ya que siempre es lastimado por algo.
No hay blancos ni negros con ellos, eso es lo peor, no hay dias buenos: hay dias maravillosos; no hay dias malos: sino el peor dia de sus vidas.
Sin embargo, lo que peor, lo que más miserables les hace sentir, es lo que más anhelan. Es lo que su mente opta por denominar amor."



Nunca oculté el hecho de que sabía que estaba enamorada de mi verdugo.
No se entendió mi forma de actuar, de cortar.
No se entendió mi forma de ser.
No se quiso entender.



"¿Por qué me tengo que morir yo?", me pregunté una vez que estuve internada. "¿Por qué no te moris vos y me dejas en paz!" rezaban mis lágrimas, que mi papá veía sin hacerme ni una pregunta.
Luego me contestaba.
"Porque si te moris, porque si no se nada de vos, porque si desapareces, pierdo todo. Pero me haces mal... no me quiero morir, pero NECESITO morirme. No sé olvidar."


En ese entonces, mi compañera de cuarto me dijo unas palabras que todavía me hacen ruído.

"Recordá olvidar"

Y tiene razón Vero (ojalá esté bien... nunca me respondió el mensaje...)
Lastima que ese concepto, en mí, no se puede aplicar.

Desde chica supe que estaba "destinada" a sufrir.
No me equivoqué.






Gracias por elegirme, eh. Copado lo tuyo.

On September 06 2010